月別: 2017年2月

以前は、僕が会社に行く姿を、寝室の北側のベランダの窓から、Kが手を振りながらいつも見送ってくれていた。
２月からKの仕事が始まり、８時過ぎには出かけて行くKを、今度は僕が毎朝、寝室の北側のベランダに出て、手を振りながら見送っている。
まずは、玄関でいってらっしゃいとキスをして、今度は大急ぎで寝室の北側のベランダに行きサンダルを履いて外に出る。
一階の階段を降りてくるKの頭が見えて、道路に出て上を見て僕を探すKに手を振るのだ。
そして、コンビニを過ぎて姿が見えなくなるまで、僕はずっとKに向かって手を振っている。いつも僕の母が、僕が出かける時に僕に向かって手を振り続けてくれたように・・・。
今日、一階に出て来たKに手を振っている時に、200メートルくらい遠くにある向かいの白いマンションのベランダに、60代後半の白髪のおじいさんと、40代後半くらいの女性が出ていて、その女性が、ニコニコとした笑顔で僕に手を振っているのが見えた。
何かの間違いかなと周りを見たけど、どうやら僕らしい。
Kに向かって僕は大きく手を振りながら、向かいのマンションを見ると、ふたりは僕たちの一部始終を見ながら、僕に向けて手を振り続けていた。
僕はちょっと恥ずかしくなったけど、なんだかうれしくて、そのふたりに向かって大きく手を振ったのだ。

いつもやっていることなのだけど、大根の、最後の切れ端を水につけておくと、美しい緑色の葉っぱが次から次に生えてくる。
そんな様子を眺めていると、大根の生命力を感じて驚かされる。
そしてしばらくすると、葉っぱは真ん中から茎が伸び出して、蕾が姿を現しはじめる。
根っこもほとんどなくなってしまった大根は、今度は子孫を残すために花を咲かせようとしているのだろうか。
キッチンの片隅で、小さな大根の切れ端が、ダイナミックな宇宙の仕組みを教えてくれている。

土曜日は、Kは昼過ぎまで仕事ということもあり、不意に母に会いたいと思い、金曜日の朝に電話を入れた。
母は、二つ返事で行くと言い、いつものようにお父さん（再婚した父）と一緒にと言うのだけど、僕はなんだか久しぶりに母とふたりだけで会いたいと思い、今回はお父さんには内緒で母と会うことにした。（内緒にしたのは、父が傷つくかもしれないから）
父と母は僕が小学校を終えると別居して、高校を出てから離婚した。その間、兄は父と、僕はずっと母と親子ふたりで生きてきたのだ。
母の好きな中華料理をコースでいただきながら、なんとなく昔話になった。
父がどんなにエキセントリックだったかとか、母をとても苦しめたこと、事業に失敗して酷い目に遭ったこと、家族を崩壊させたこと…。
僕が美術大学になかなかは入れずに浪人した時に、支え続けてくれたのは母だったし、高い多摩美術大学の学費を払ってくれたのも母だった。
お嬢さんのように世間知らずで育った母は、離婚した後女手一つで起業して、その当時の僕には言わなかったけど、その苦労は並大抵のものではなかったと今ではわかる。
そんな話をしながら、僕は周りを顧みずにボロボロと泣きはじめていた。涙がとめどなく溢れて、そんな僕を見ながら、母も静かに泣いていた。
そして、父が亡くなった今でも、僕は、本当の意味で父を許すことが未だに出来ずにいると思うということ。いつも父の墓参りに行って、その話をお墓の前ですること。
浪人時代や大学生の時、そして今に至るまで、ずっと母が僕を守り支え続けてくれたことに対して、面と向かって母にきちんと言葉にして伝えることが出来た。
「お母さん、今までこんなこと言わなかったけど、
僕はお母さんに心から感謝しているんだよ。
ありがとう。」
お会計をして、駅まで歩きながら、そのまま昔のことが次から次へと思い出されて、そんな話をしながら僕の目からはまた涙が溢れはじめた。
つられて母も泣いているのがわかった。
母は、照れ臭そうに、「そんなの、親子だからいいんだよ」と何度も言った。
「子どもは、どうやら生まれる前に両親を自分で決めて生まれて来るんだって。僕は、お母さんの子どもに生まれてきて、本当によかったよ。」
こうして書くと、なんだか酷く照れ臭い言葉だけれども、そんなことを、きちんと言葉に出して母に伝えることが出来たのだった。
『ありがとう作戦』は、この先、どこへ向かうのだろうか…。

ずいぶん前に、『ありがとう』という言葉を50000回くらい言い続けると、驚くようなことが起こるらしいという話をここに書いた。
たとえ自分が感謝していなくても、『ありがとう』という言葉には奇跡を起こすほどの力があるということを何冊かの本で読んだためだ。
それからしばらくして、癌と闘病中のMさんが、ご自身のブログで、『ありがとう』を毎日1000回唱えているということがニュースになっていた。
『今は、10回唱えたら涙が出て来るんです』というような内容だったと思う。
僕は、ずいぶん前からこれを実践していて、まだまだ50000回には到達出来ていないものの、半信半疑ではじめた『ありがとう作戦』は、僕の中でも変化を起こしはじめて来たようなのだ。
先日、Kとふたりで伊勢神宮と志摩に行った時に、ふとした時に少し前を歩くKを見ながら、僕はいつものように呪文のごとく『ありがとう』『ありがとう』と口で呟き続けていた（怪しいと思われるかもしれないが、ここ数ヶ月ずっと暇さえあればお経のように唱えているのだ）。
すると、急にKの後ろ姿を見ながら、Kの映像が頭の中で次々と浮かんで、Kが僕のそばにいてくれる信じられないようなありがたさを身体全体で一気に感じて、涙が溢れてどうしようもなくなってしまったのだった。
昨年亡くなった友人のお母様が、90歳になるのに、「心から『感謝』をすることが人間は一番難しいと思うんです。私なんか、ありがとうと言っても、まだまだ本当に感謝出来ていないと思うんです」と言っていたのだけど、僕はそんな話を聞きながら、人間は、『感謝すること』と『許すこと』が難しいのではないかと、頭の中で考えていた。
言霊があるということを信じて、『ありがとう』を何万回と言うことによって、普段は意識することのない広大な潜在意識の中の何かが刺激され、ずっと奥にある何かにかすかに届くのかもしれない。と今は考えている。
50000回が楽しみ。